?

Log in

[sticky post] Шапочное

Я - Евгения Карлин, живу в Риге, работаю психологом, пишу статьи, стихи и прозу, преподаю сама и люблю учиться. А это мой полузабытый и безназванный, а когда-то очень живой Живой Журнал.
Сегодня (если кто-то из давних виртуальных друзей соскучится) более активные мои сетевые ресурсы ниже:
Facebook: Jevgenija Karlin (Евгения Карлин)
Instagram: Евгения Карлин
О профессиональном здесь
Стихи здесь
А также можно купить в электронном варианте мои книги Блуд и Агнозии
Иногда я рассказываю своим клиентам одну историю моей жизни. Историю о том, что возможно гораздо больше, чем мы привыкли допускать. Может, она чем-то поможет и вам.
В июне 2013 года мы сидели в моим другом-коллегой в рижском кафе. Он только что защитил докторскую в Вене, в написании которой я ему помогала, и теперь когда этот этап был пройден, мы ленно пили кофе и болтали. И тут он дерзко швырнул мне: "Давай ка поступай и ты в Вену". Мда, где я и где Вена?!
О докторантуре я, конечно, подумывала, но вяло и исключительно в Латвии, где живу. Что до учебы в Австрии, то а) я мать двоих детей не представляла никакой возможности оставлять семью на одну-две недели (сейчас когда произношу это, то звучит нелепо), б) мой тогдашний "школьный" английский (на котором предстояло учиться) невозможно было слушать без слез, в) у меня банально не было денег на учебу. Встречные аргументы были примерно таковы: а) детям нужно сепарироваться, б) язык выучишь, в) деньги займешь и попросишь скидку (В 5 раз меньше, чем изначальная стоимость? Ха!).
Но возвращаясь домой, я понимала, что это дерзкая мысль все глубже забирается в мое сердце авантюристки. И я решила дать себе пинок под зад и попробовать "сварить свой суп из топора".
Читать дальшеCollapse )

Сплетенные во сне

Он как-то признался, что полюбил ее за сны, что человеку поверхностному такие сны являться не могут. В людях же он особенно подчеркивал глубину. Это качество, в сущности, довольно неопределенное и туманное, служило отправной точкой, от которой он выстраивал свое представление о человеке, как интересном или скучном, ценном или незначимом, ярком или незаметном.
В ночь на январскую среду она видела во сне высокие волны. Река бушевала, выйдя из берегов, поднявшись на уровень набережной, где она гуляла в детстве. Вода в ней, на вид казавшаяся морской: мутная, зеленоватая, пенистая, вздымалась и накатывалась медленно, но мощно, опьяненная свободой. На уровне окна старой квартиры, где она провела первых пятнадцать лет своей жизни, до самого горизонта разливалась вода, притворно успокаиваясь меж высоких валов, но продолжая властно удерживать напряженное сердце. Знать, ожидать фатальный накат волны, ее волю подняться и рухнуть сквозь стекло, рокотом затапливая собой все доступное. Завороженная она не спешила, странно радуясь бесноватости разгулявшейся стихии, сопереживая той страсти проявляться, что не позволяла себе сама. Потом долго искала ключи в невозможности закрыть дверь квартиры, сбежать. Топталась на темной лестничной клетке, и какой-то толстяк в очках, с изборожденным оспой лицом равнодушно проходил мимо вне предчувствия беды.
Читать дальшеCollapse )

Несколько первых строчек сухих, но нужных, вводных: Одна из главных задач родителя - влюбить своего ребенка в жизнь. По тому же принципу, задача преподавателя - влюбить студента в свою свою будущую профессию (процесс учебы, конечно тоже). Удивительные, человечные, "живые" с горящими глазами профессора (и их много) - одно из сокровищ моего венского опыта.
А теперь о более личном:
Доктор Дан Покорный, один из моих супервизоров: огромное сияющее сердце в теле, полном ограничений и приборов, на которые я каждый раз налетала с неверием. Когда кто-то начинает ныть, что у него чего-то там нет для того, чтобы быть счастливым/любимым/реализованным/востребованным, передо мной встает неровная фигура Дана - "бодрого лешего", с двумя слуховыми аппаратами, имеющего инвалидность с детства, выдающегося ученого, математика, отца троих, путешественника, человека острейшего ума и чувства умора, огромной красивой души.
Мы познакомились в мой второй приезд, когда во время ритуальной певческой выпивалки он спросил о теме моей диссертации. Я назвала тогда еще довольно сухую формулировку (дабы писать было легко), за чем последовал новый вопрос: "Ты влюблена в свою работу?" Эта в общем незамысловатая реплика стала ключевой. И пошла я по пути нелегкому, но увлекательному и сегодня единственно верному для меня.
В конце этого пути, за день до защиты докторской, по пути Дана из Ульма в Вену, я получила от него письмо, одно из многих других "деловых" от него (в оригинале на английском, ниже вольный перевод):Читать короткое письмоCollapse )

Tags:

Сегодня на перроне ко мне обратился пожилой мужчина. "Вы будете покупать билет?", - спросил он на латышском. Я смутилась (так чаще всего и бывает, когда незнакомцы окликают меня), на что дяденька тут же отреагировал: "не бойтесь - я не маньяк, вы не поняли, - тогда обратил внимание на удостоверение, висевшее на шее, и перейдя на русский, пояснил: "Я инвалид первой группы по зрению и имею право на бесплатный проезд вместе со своим провожатым. Я хотел бы подарить Вам этот проезд, а вы себе лучше купите чулки или шоколад. Единственное, мы должны ехать в поезде вместе".Читать дальшеCollapse )

Про бомжей

Я бомжей не любила. Я и сейчас от них не в восторге, но теперь отношусь к ним терпимо, хотя недавно все внутри меня сжималось от брезгливости и, завидя их на улице (например, улице Миера, неподалеку от которой мой кабинет, и где грязных, потасканных бродяг предостаточно), старалась выбрать дистанцию побольше - метров так сто пятьдесят.
Вселенная она, конечно, не провокатор, и все же любит подкидывать любопытные случаи.
Первый про бомжа случился со мной пару месяцев назад. Стоя на перроне (иногда я езжу домой на электричке) среди собравшейся толпы людей туда-сюда прогуливался весьма неприглядный и вонючий персонаж. Как и обычно я отошла сильно подальше, упорно вглядываясь в синюю даль. Электричка пришла, все засуетились и той же гудящей толпой оказались внутри вагона, стремительно занимая свободные места, пока их не осталось совсем - лишь полместа около меня - так сумку поставить при необходимости. Тут-то и появился мой бомж. Я все сразу поняла и даже как-то внутренне расплылась в издевательской улыбочке над собой и мирозданием. Смердящий воробушек спросил неожиданно вежливо, упустив разве что "сударыня": "Простите, можно ли присесть?". Ну что ж, садись, дружище… Я смотрела в окно, ехала и принимала..

Второй случай произошел сразу после Нового Года. Читать дальшеCollapse )

Tags:

Это все Наташка и ее пост. Прочла ее отчет о нашей поездке в позапрошлое воскресенье и подумала, а что если повторить действо в моем покрывшемся толстым слоем пыли ЖЖ-ном пространстве. Радуйся, папа. Этакое общеклассное сочинение на тему "Как я отдохнул летом" "Один выходной моей пятой сессии". К слову, да, остался всего один запланированый учебный приезд и я на финише. Наука обретет в своих рядах еще одного профессора кислых щей воодушевленно-сумасшедшего и со страстно горящими глазами доктора.

Воскресенье 6-ого сентября начиналось прескверно. И хотя в окно дома в 16-ом районе пробивалось мягкое солнце, утро ничего доброго не предвещало. Моя любимая подруга диджей, отыграв в эту ночь на русской тусовке, вяло двигалась по квартире и выражение лица ее было кисло-фатальным. "Хрен тебе, Женька-мотор в заднице. Видишь, адски мне. Дай спокойно умереть". Ей реально было плохо физически и тошно морально. Но, утирая слезу несправедливости, я была настроена решительно. Раз уж прилетела за два дня до сессии для путешествий (уже традиция) - значит путешествовать буду. В крайнем случае одна. Я самодостаточная (ешьте). Конечно, штудируя туристические сайты о Вахау (решение поехать в долину было принято еще вчера, когда мы с Натали случайно выхватили глянцевый плакат со средневековым замком в подземке метро), я все же косила жалостливым глазом на мою подругу, которая отчаяно продолжала разрываться между жаждой подвига, чувством презрения к собственной слабости и жалостью к себе. Первая победила. Мы поехали. Вместе.

Читать дальшеCollapse )

Быть мамой подростка...

Мой муж сколько-то лет назад начал вести интересные подсчеты. В результате мы получили еще несколько хороших праздников (иногда шумных, иногда потише). Вот на днях старшему ребенку исполнилось ровно 5000 дней. 5000 опыта изо дня в день быть мамой и примерно 800 как быть мамой подростка со всеми вытекающими: гормональными встрясками, перепадами настроения, разговорами по душам, резкостью (порой двусторонней), весомыми замечаниями на тему, какие мы странные (или “странненькие”) родители, мысли о том, как мы сами становимся старше.
Неожиданно, но общаться с дочкой-подростком мне проще, чем когда ей было 8-10 лет (тогда был самый “колючий” период в наших с ней отношениях). Подростковый возраст, которым часто пугают, для меня – один из интереснейших. И миры своих клиентов-подростков я тоже обожаю. Это время, когда восприятие обострено, когда шатко, но лихо проявляется уникальность, когда способность мечтать не утратила дерзости, когда хочется писать стихи (или как-то иначе креативить), искать, не находить, снова искать, сомневаться, пытаться понять: КТО же Я и какого что я здесь делаю?

Читать дальшеCollapse )

Настроенческое.

Эйфелева башня. Черно-белое. Пленочное.

Walde Huth, 1955
+4 и немного личногоCollapse )
Мы сделали немного не так. Лучшее время - это определенно конец апреля: тепло, зелено и парк Кекенкоф (4 с половиной миллиона луковичных на 32 гектарах, открытых два месяца в году) в самом цвету. Впрочем, день его открытия в этом году приходился на 20-ое марта (мы как раз были в Амстердаме), но стояла такая ветренная, холодная, серая погода, что затею поехать прогуляться мы без сожалений оставили, отдавшись кофейням (и в несколько иной формулировке слова тоже, да ))), улочкам, каналам и обаянию бесконечно тянущихся одинаковыми рядками уютных домов.

Мы сделали немного не так, как виделось бы в идеале, но это лучшее возможное, что могло быть в реальности начала этой необычной, заполненной событиями и чувствами, весны.
Я до последнего не знала, поеду ли. Действовала по обстоятельствам, позволяя им разворачиваться самим собой. Впрочем, спутник мой был именно тем, кто события "сами собой" разворачивал, подмечая мой пофигизм, скажем, ироничным вопросом о том, на улице ли я планирую ночевать? "Не знаю, может, кто приютит за минет разговор по душам", - предполагала в ответ.
"Приютилась" в чудесном отеле Aitana (Room Mate Aitana в центре Амстердама, в чистом деловом квартале - как неэконом, но и не пафоcный кич рекомендую очень-очень!), где сразу при входе возникли недвусмысленные ассоциации (или это мое сугубо личное?)))

Также по пути в отель пришлось таки принять реальность местного климата и пожалеть о легкомысленно оставленной дома теплой куртке шапке, варежках, ботинках на меху "Надо было взять хотя бы колготки", - вздохнула я, меняя дорожные джинсы на поэтичное платье в пол (дура!), и разглядывая балетки на обреченных босых ногах. Так изрядно задержавшаяся юность звенела дуэтом с неописуемой красотой, спасающей мир. Оля apples_pears - спасибо за шарф и его цвет (благодаря которому я его, шарф, взяла) - одна из трех разумных вещей в этой поездке ))
Итак, три дня по Амстердаму. И заметки, которые мне самой, а может быть, кому-то из Вас пригодятся в будущем.

Читать дальшеCollapse )
Мои книги теперь на iTunes
Для обладателей Айпадов и любителей блуда "Блуд" здесь
blud oblozhka
"Агнозии" здесь
IMG_43861
Дочь попросила коротко помочь с эссе на тему радости. Неосторожно. Чревато. И тут писательницу Карлин Евгению было уже не заткнуть, и усевшись на корточках возле письменного стола, Остапа понесло без пауз и на одной ноте...
- Сейчас февраль. Серость будней, зимняя усталость пленит, затягивает, пробирается сквозь теплую одежду, пальто, пуховики, шарфы, намотанные то свободно, то туго, доходит до самой груди. И становится порой печально, порой уныло, порой так холодно на сердце. И кажется, не будет конца этим мыслям, этим медленным движениям, этим полувзглядам и полутонам… Но вот случайно затерявшееся среди вереницы похожих друг на друга дней наступает солнечное утро. Заблудившееся. Очарованное детской непосредственностью. Смешливое и смущенное. И что-то оживает внутри, звучит пока тихонечко как маленький медный колокольчик, как мелодия старой музыкальной шкатулки, почти забытой где-то там далеко, в прошлом. И теплая звонкая радость пробирается сквозь стекло, сквозь тюлевую занавеску, чуть покачивающуюся, чуть танцующую... Ничего особенного не произошло, но только все окрасилось каким-то особым светом, переплетением фантазийных узоров… С легкой улыбкой на губах вслушиваешься в причудливое сочетание звуков за окном, всматриваешься в голубизну неба, и маленькие радостные воспоминания точно разноцветные бусины, нанизываются на ленту памяти..
- Мам, кхе-кхе, ты долго еще? Мне уже как бы достаточно. 7-ой класс, если что, и просто небольшая работа...
- Ну вот снова эта реальность и скудненькое пространство “малосемейки” для размашистой воспаленной души...
Селяви.

Feb. 12th, 2015

Только вчера говорила, что избегаю публичности для своих стихов... еще один повод быть осторожнее в словах. Личной жизнью навеяно...

Ласкать друг друга острием ножа,
Клинком водить по гладкой коже
И знать, что в этот миг страдаешь тоже,
Надежды лживые круша.

Ты топишь душу в алкоголе,
Вонзаешь в тело серый взгляд.
В твоей любви порочный яд
И нежности цветущей поле.

Окурком выводя узоры
На сердце, не познавшем ран,
Ты был болезненностью пьян,
Прощальные швыряя взоры...


Е.К. (08.02.2015)
374066_original
Оригинал взят у svetlyachok в Теплая Ламповая Старость
Я бы ни за что не стала писать этот пост, если бы не наткнулась на эту статью. А может, и стала бы - ведь, бесконечно работая со взаимоотношениями с людьми с собственным телом, отношениями часто враждебными (ненавижу тебя, ты не такое и ты портишь мне жизнь), подозрительными (да, сейчас ты ничего, но за тобой нужен глаз да глаз, иначе моментально разжиреешь), просто отчаянными (я заставлю тебя выглядеть совершенно, вот здесь еще отрежу, вот тут уколю), совершенно необходимо определить свое отношение к телу. И не только текущее, но и "на перспективу".

Мне 41 год. Я с удовольствием об этом говорю, мне нравится мой возраст. Несколько лет назад, в преддверии этих самых сорока. я задумалась - а что же делать со старостью-то? То есть с амой старостью у меня полная ясность. Я ей заранее радуюсь. Мне заранее ужасно нравится быть европейской старушкой. Для меня это последний возраст почти полной свободы - уехать вдвоем с мужем куда-нибудь на полгода пожить, туда, куда мы всегда мечтали, но не успевали из-за детей, работы, хлопот. Играть с внуками. Возиться в саду. Ездить ужинать в город и долго, долго сидеть на терассе, разговаривать дребезжащими голосами и попивать розовое. Гулять. Продолжать работать или вовсе прекратить. Принимать в гости детей с супругами и детьми, чтобы устраивали в доме веселую кутерьму и страшный шум. Написать еще несколько книг. Хорошее время - старость.

Но ведь есть еще и такая вещь, как старение. То, чего нынче отчего-то принято почти стыдиться. Когда-то же появятся все эти морщины и складки, когда-то что-то куда-то должно обвиснуть. Я знаю. Мне рассказывали. Достаточно открыть любой гламурный журнал или веб-сайт любого косметолога - там у всех все обвисает чуть ли не с 15 лет. Наверное, надо с этим всем как-то бороться? - подумала я тогда.

Read more...Collapse )

Dec. 29th, 2014

Два дня до конца стремительно уходящего года. Праздничная суета, переполненные торговые центры, очереди на почте, покупки, подарки, шуршание упаковочной бумаги, карусель мероприятий и встреч. И если еще несколько недель назад, хотелось ОГОго и чего-то ТАКОГО в саму новогоднюю ночь, то сегодня просто хочется спокойненько отдохнуть от вереницы «pre»…
Несмотря на несколько значимых трудностей и даже разочарований, год был хорошим. И если, особо не рефлексировать, а просто назвать наиболее важное в нем, то первое приходящее в голову - это, конечно люди (как и чаще всего, пожалуй). Разные люди чуть более и чуть менее близкие, но с которыми я имею огромное счастье идти вместе по жизни иногда долго, а иногда просто на каком-то отрезке пути. Спасибо за счастье общения, общения открытого, доверительного, настоящего! Спасибо за огромную взаимную любовь в моей жизни!
На днях среди поздравительных писем я получила одно особенное для меня, от моего супервизора и потрясающего Человека, который имеющий множество ограничений по здоровью, обладает фантастическим ясным умом и огромным добрым сердцем. Он подарил мне крылья в моей исследовательской работе, вернул давнюю влюбленность в научную «рутину», научил особому отношению, которое очень сложно выразить словами. Письмо, о котором я упомянула, по большей части деловое, оканчивалось тем, что пока он печатал пошел сильный снег, первый в этом году, а затем следовал неожиданный и трогательный переход на русский язык (общаемся мы на английском). Латиницей Дан писал: «…Я желаю вам красивую зимнюю погоду, катайтесь на санках, варите горячий чай и ожидайте нового года, наверное, дедушка мороз подарков много вам принесет». Я передаю эти простые теплые поздравления всем вам, «варите горячий чай» и будьте очень счастливы!

IMG_41501

Profile

viaggiare
пишет Евгения по имени Евгения
обо мне

Latest Month

October 2016
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com